TÚ

Es muy raro... ¿Estoy enamorada?

Pues la vida no me la puso fácil. Era de esperarse... Desde los inicios de mi exploración personal empecé a buscar el camino de la autenticidad. Confiando, claro, en que no encontraría nada vergonzoso en ello. Y ahora la vida me puso esta prueba.

- Ah, ¿sí? ¿Seguirás tu propio consejo? "Lo MÁS importante es lo que TÚ quieres, no complazcas a nadie más."

Pues sí, no es fácil en la práctica. Sobre todo viniendo de una familia tan preocupada por el Quédirán. Todos esperan algo de ti. Todos te juzgan, se crean espectativas alrededor tuyo. Y si no cumples con eso, algo está mal en tu vida. Vas a acabar MAL. Tu futuro va en declive.

Ése es el principio que he intentando romper desde hace varios años. Creeme, es muy difícil hacerlo cuando ha crecido contigo desde el comienzo de tu educación.

Estoy en medio de ese proceso cuando la vida me manda el amor -tan deseado, tan anhelado, tan esperado, tan necesitado- en un empaque irreconocible. Y era de esperarse; si de verdad lo quiero tengo que seguir mi propio principio de vida: calla las voces que gritan en otros idiomas, escucha el canto firme de lo que llevas dentro.

Nunca me lo imaginé... y qué feliz me hace.

Es un gran paso, me acerca más a lo que yo quiero. Mi mamá no lo entiende...me juzgó peor de lo que esperaba. Y claro que me dolió. Mucho. Pero no me detuvo y estoy orgullosa por eso. Ahora es todavía más difícil de romper.

Es que ahora no hay ninguna duda de lo que siento. ÉL Y YO.

"Yo también tengo muchos miedos. Pero me tranquiliza saber que estás ahí, que todo está bien. Entonces lo demás ya no importa."

Gracias... Y sí. Quiero dar el paso al vacío contigo. Porque ahí no hay vacío. Hay más de lo que ahora conocemos y quiero explorarlo contigo.

...Porque estoy enamorada de ti. Y ya no hay marcha atrás.

"por un futuro incierto"

es sencillo: pensar que sí... o no?

no importa... o sí?

quiero eliminar dos palabras del vocabulario: SÍ/NO

tal vez así te entienda mejor...o tal vez todo pierda su sentido.

tal vez ésa sea la única respuesta:
tal vez.

hoy otra vez.

En las noches llego siempre con la curiosidad quemándome la piel. Creo que necesito olvidarme un poco de él. Ahora sólo siento que sus "acciones" (si es que ameritan ese nominativo) aparentemente aleatorias, son en realidad un juego meticulosamente planeado. Sí que ha cuidado los detalles...

Obviamente no es así, no hay plan...Sólo que de pronto me afecta todo lo que hace. Antes me leía en cada comentario suyo; ahora no veo rastro de mí en su actividad diaria. Lo peor es que "antes" es hace dos días, eso ya es un destello de obsesión... No sé qué hacer con él.

Él no habría hecho nada. Ahora sólo siento que le di armas para desnudarme y burlarse de mí. No debería sentirme así: precisamente lo que me atrajo de él desde un principio fue la pureza de sus sentimientos. Aunque finalmente es hombre. A los hombres les gustan esos juegos de cacería...y cuando ven que la presa empieza a ceder, el juego se torna aburrido. "Busco nuevos distractores".

Sé que es muy pronto para sacar conclusiones, pero necesito desahogarme. Pienso en él. Sueño con él. Y últimamente busco la forma de acostarme con él. No es mi estilo...pero tal vez ésa es la perfecta razón para hacerlo. Por una vez dejar de pensar en cualquier tipo de consecuencia y sólo dejarme llevar. No lo lastimaría...qué daño puede hacerle? ...O tal vez me haría daño a mí. Tal vez en vez de olvidarlo se clavaría más en mí. Y eso sí que sería un problema. No puedo tener una relación con él... No es lo que quiero de él... No por ahora. No sé exactamente qué quiero de él. Tampoco es sólo sexo, hay todo un contexto de fondo. Pero por ahora simplemente no cabe la posibilidad de una relación entre nosotros. Sólo muero por besarlo y tocarlo, y después dejarme llevar. Y creo que hasta que no lo haga no estaré tranquila.

Por ahora eso no sucederá, así que debo relajarme un poco, distraerme.

final feliz...

Conozco historias de amor. Pero no he conocido al amor en un hombre en especial. La razón es que no se ha presentado la oportunidad.

Primero pensé: no soy normal. Luego pensé: la vida no es normal conmigo. Ahora sólo pienso que mi historia es especial. Que sin darme cuenta todo se ha encaminado a crearme como ser humano, a estar completa y lista para en algún momento, cada vez más cercano, compartir mi todo, firmemente construido. Estoy rodeada de amor, sólo hace falta canalizarlo a una persona en especial. A ese compañero que sé que ya en algún nivel conozco, pero no reconozco. Pienso que estoy cerca... cada vez me sorprende más el nivel de realización personal que estoy alcanzando. Y no hago honor -nótese- a teorías de superación personal. Simplemente sucede: me realizo.

Viéndolo desde una perspectiva un poco ajena tiene mucho sentido. No nací para ser la sombra de mi pareja. Nací líder, nací para ser autónoma, independiente. Dentro de toda mi fragilidad hay una fuerza exquisita. A veces lo olvido y me derrumbo. Al final, soy sólo un ser humano, con necesidades, dolores, miedos, debilidades. Pero no debo olvidar esta luz que me guía a ser esa gran mujer que aparece en mis sueños más mágicos.

Y lo seré. Y te encontraré. Te contaré mi historia y me contarás la tuya. Y las continuaremos juntos. Dos seres de luz. Dos seres especiales. Dos seres de amor.

criatura de fuego

...¿qué soñaré hoy? ...¿quién está más cerca de mí?
digo tu nombre, nombre de arcángel, y pienso en tus ojos. me dicen tanto...son luz, amor. pero no te conozco.

Yo te quiero, pero tengo miedo; no sé hasta dónde es todo una fantasía, no sé si estoy enamorada de lo que eres en potencia, de lo que me imagino cuando te leo, de lo que adoras de mí sin estar conmigo. Tal vez todo nos lo inventamos y no existe.

Eres cada vez más grande en el espacio que ocupas dentro de mí, en mi mente. Leo tus cartas, tus mensajes inútilmente camuflajeados...y de eso no hablamos. Cuando te veo eres casual. Cuando te leo todo es increíblemente importante. Y cuidas los detalles. Y me dejas saber sin esperar respuesta. Y mi respuesta es infalible y silenciosa. Puedes sentirla en mi pecho. Un remolino inquieto, como cuando acaricias el aire frente a mis ojos dejándome respirarte y provocándome el deseo de penetrar tu piel. Pero me reprimo, porque no sé quién eres...

Ya no puedo ser objetiva contigo. No quiero ser objetiva. No sé cuánto tiempo tenemos y no puedo seguir posponiéndote. No quiero que me importen las miradas pero no sé cómo quitarme estas cadenas, cómo dejar de pensar para escupirle a las reglas y absorberte en mi ser, hasta que te quedes clavado entre mis senos y me acompañes a mi perdición. Acaríciame una vez más, porque creo que te amo y no quiero romper eso. ¿En qué momento perdí el control? ¿Fue algo que dijiste? ¿Tú provocaste todo esto?...¿Cómo lo hiciste? Yo tuve cuidado...

¿Cómo te explico lo que siento sin decirlo? Me das miedo porque en esa mirada de ternura guardas un mar de peligro que ni siquiera conoces. Aunque al final, tal vez sólo estoy confundida. Tal vez sólo activaste sin querer mis alas de fuego, que ya había logrado apagar y convertir en aire. Y ahora no sé qué me enriquezca más, si este deseo ardiente que me vuelve a dar vida, o la realización del mismo... ¿y si no funciona? ¿Y si vuelvo a morir?

...Habrá valido la pena intentarlo, sólo por burlarnos juntos de los demás, aunque sea por un minuto. Después podemos darnos las manos, con una sonrisa de complicidad, y seguir nuetros caminos por separado. Hasta que todo se convierta en un recuerdo de vida.

Así que, ¿por qué no intentarlo?